"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Schönen Abend euch allen !


greez

hahaa der is geil^^

Sehr Gut den kann ich mal auf ner party erzählen!^^
P.S wie findet ihr meine signatur???

Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 23.10.2008 19:47 von Manowar94.

der ist echt gut ^^

naja ich sag jetzt nich an was mich das zeichen in der mitte errinnert, aber sonst gut.

Das ist kein (was ihr denkt) das ist der sign of the hammer das offizielle Band-zeichen. Und NEIN Manowar ist nicht rechtsradikal. Die Deutschlandflagge steht nur dafür das ich zu den Fans in deutschland gehöre.

True Metal ist keine rechtsradikale musik (siehe Wikipedia)
National Socialist metal ist sie aber.... (nur mal zur aufklärung)

Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 23.10.2008 20:18 von Manowar94.

haha geil

den witz hab ich schon tausende male gehöhrt und jedes ma wird der besser *tot lach*

Kenn da auch einen...ist zwar politisch vielleicht nicht ganz korrekt, aber lustig ist er allemal:



Geht ne Oma durch den Park.
Sie trifft dort ein Mädchen, die Oma fragt das Mädchen
"Na wie heißt du denn???"
Sagt das Kind
"Ich heiße Aprikosenblütenblatt"
Da fragt die Oma etwas skeptisch
"Ja wieso das denn?"
Das Mädchen antwortet
"Weil meiner Mutter als sie schwanger war ein Aprikosenblütenblatt auf den Bauch gefallen ist"
Etwas verwirrt geht die Oma weiter und trifft auf ein weiteres fröhliches Kind.
Die Oma fragt wieder
"Wie heißt du denn"
Das Kind
"Ich heiße Apfelblütenblatt"
Die Oma fragt
"Ja aber wieso das denn???"
Antwortet das Kind
"Weil meiner Mutter als sie schwanger war ein Apfelblütenblatt auf den Bauch gefallen ist!"
Die Oma geht weiter und trifft wieder ein Kind das recht fröhlich spazieren geht.
Die Oma wieder
"Wie heißt du denn, ach lass mich raten"
*die oma denkt nach*
"Du heißt Kirschblütenblatt nicht???"
Das Kind sagt erstaunt:
"Ja das ist richtig woher haben sie das gewusst??"
Die Oma
"Ach nur so geraten"
Nach einer weitern halben stunde trifft die Oma auf ein kleines trauriges verkrüppeltes Kind und fragt auch dies
"Ja wie heißt du denn???"
Das kleine missgebildete Kind antwortet:
"Baum"

Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 24.10.2008 13:18 von SaHKu.

Gut , nicht schlecht hahahahahaha , die armen !
Noch einen zum Nachschlag !


Ein Drogerist weißt seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: Also Du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeige Dir mal, wie ich das meine.

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß. Der Drogerist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogerist zu seinem Lehrling: "Siehst Du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's. Sagt der Lehrling: Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben? Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 24.10.2008 13:40 von Marco Schummel ©.

Nicht schlecht...aber ich kontere einfach mal damit:

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Ich schreie mich gerade hier voll weg
Super

Nachschlag im kurzen

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


greez

Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 24.10.2008 14:24 von Marco Schummel ©.

Den finde ich echt klasse! Diesen Witz kenne ich noch aus meiner Schulzeit!

Sandra und Petra sitzen im Zug da fängt Sandra voll an zu weinen! Petra fragt: "Was haben Sie denn?" und Sandra antwortet:
"Ach mit mir und meinem Mann klappt es im Bett nicht mehr so gut!"
Darauf Petra: "Ich und mein Mann hatten das auch doch seitdem wir den Indianer sturz machen ist alles wieder bestens!"
Sandra: " Was ist denn der Indianersturz?"
Petra: "Na ich lege mich nackt und mit breiten Beinen aufs Bett, mein Mann klettert nackt auf den Schrank und springt mit seinem Sch... genau in meine Mu...!"
Sandra:" Och das müssen wir auch mal ausprobieren!"

Zwei Tage später sitzen Sandra und Petra wieder im Zug und Sandra weint noch mehr als vorher.
Petra: "Was ist denn los? Hat es nicht geklappt?"
Sandra: " Naja, ich hab mich ausgezogen..."
Petra: "und?"
Sandra: "Mein Mann hat sich ausgezogen..."
Petra: "und?"
Sandra: "Ich habe mich breitbeinig aufs Bett gelegt..."
Petra: "und?"
Sandra: "Mein Mann ist dann auf den Schrank geklettert..."
Petra: "und?"
Sandra: "und als er gesprungen ist, ist er mit dem Sack am Kronleuchter hängen geblieben!"

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..." "Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "Rein!" brüllt Petrus.

Treffen sich zwei wolken sagt die eine:Na
Sagt die andere:Naund