Taurus, da gebe ich dir vollkommen Recht, das kenne ich aus dem Serbischen, wo Namen halt "umgeschrieben" werden.
So als Beispiel: Website->Websait wäre es dann bei uns.

Nvm. Es ist hat eine Woche, die der deutschen Sprache gewidmet wird. Und da wird halt auch so etwas gemacht, wie diese Übersetzungen.

PlayStation etc. sind zwar eingetragene Warenzeichen, lassen sich aber direkt übersetzen weil eben keine einzigartigen Namen darin enthalten sind sondern gebräuchliche englische oder lateinische Begriffe. Ich schätze mal dass es deshalb übersetzt wird. Und wie etwas gemacht werden muss ist meinungsabhängig.

Ich persönlich bin dafür, dass wir alle Englisch sprechen.
Würde mir das Hören dieser schrecklichen denglischen Wörter im Job ersparen..

Wär doch auch mal was... Denn dieser "Muss-alles-auf-Deutsch-übersetzen-Trip" geht einem nach ein paar Tagen ziemlich auf den Sack. Erinnert zu sehr an die Spinner der ArcheInternetz...
Und falls jemand meint ich hätte keinen Humor...gtfo - es ist einfach nicht meine Art von Humor.

Hochgeehrte Damen und Herren!

Wie schnafte es doch ist, daß sich nun auch meine Wenigkeit Mitglied dieses Brettes nennen darf, Potztausend! Anglizismen sind der deutschen Sprache Feind, was man allerdings nicht erst seit dem Ihren Beitrag, hochgeehrter Herr König, weiß. Man sollte Sie unter Freudestränen zu diesem späten, aber wichtigen Schritt beglückwünschen! Nur durch Leute wie Sie kann das weltweite Netz in nur wenigen Jahrzehnten zumindest etwas löblicher werden. Mit Sicherheit war das auch Ihr Ansinnen, als Sie diese Aktion ins Leben riefen, Sackerlot. Nun denn, allerdings ist Lob nicht der einzige Grund meines Erscheinens. Probleme mit dem neuen Waffeleisen namens "Spielestation Vier" hat meine Person zu beklagen und sucht hier nun nach Rat. Angebliche Fachmänner im Saturn waren stets ratlos, wenn ihnen die Probleme meinerseits mit dem Apparillo geschildert wurden: zunächst läßt sich der Teig sehr leicht durch diesen Schlitz in der Seite in das Gerät hineingießen, im Anschluß beginnt dieses jedoch zu qualmen. Wissen Sie eventuell, warum das so ist? Von zweckentfremdenden Vorschlägen wie etwa dem des Saturn-Mitarbeiters halte ich im übrigen nicht besonders viel. Dieser Dämlack meinte doch tatsächlich, man solle statt des Waffelteiges einfach eine sogenannte "Diskette" einlegen! Verrückt, nicht wahr? Waffeln möchte man essen und bekommt dann solche Lösungen vorgeschlagen, Parbleu. Nun, wie dem auch sei, so hofft insbesondere mein Nachbar, den die beim Backen entstehenden Dämpfe allmählich zu nerven beginnen, daß eventuell in diesem Haushaltsgeräteforum eine Lösung gefunden werden kann, Sapperdei.

Um Hilfe ersuchend,
Dr. Waldemar Drechsler

?
Kein Kommentar!
?
..entschuldigung..
lg

Allerdings. Dieser Mitarbeiter war anscheinend in Ihrem alter und weiß wohl nicht, dass in eine "Spiele Station 4" eine sogennante Blu-Ray, oder auch "Blauer Strahl" rein kommt. Disketten sind in der heutigen Zeit Legenden. Manche haben davon zwar gehört, aber gesehen haben es die wenigsten.

Zum Post an sich: Vermutlich hat sich einer hier aus dem Forum einen kleinen Spaß erlaubt und sich einen 2. Account gemacht und diesen doch recht amüsanten Post verfasst. ^^
Was ich bei diesen Posts aber echt noch nie verstanden habe ist, warum diese Leute so alte Wörter benutzen, die ich in meinem Leben noch nie gehört habe. o_O (Potztausend, Sackerlot, Dämlack, Sapperdei (was nicht mal ein deutsches Wort ist))

Das dürfte eher ein Mitglied von Arche Internetz sein, zumindest entspricht der Schreibstil dem was dort verbrochen wird ziemlich genau und ich schätze ohne Übung schafft man das nicht so schnell
Obwohl, die Phrase mit dem Rohrstock hätte er noch hinschreiben können, ist immer für einen Lacher gut.

P.S.: Sapperlott kenne ich aus einem Dialekt hier, aber diese Varianten klingen...seltsam. Dämlack und Potztausend habe ich sicher schon mal gehört, aber das verwenden wohl nicht einmal mehr Hundertjährige.

Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 07.09.2014 16:01 von laughingMan.

Hochgeehrtes Fräulein Fix!

Zwar ist mir weiters fraglich, wie mir in dieser prekären Situation kein Kommentar helfen sollte, jedoch gebietet es mein hauseigener Anstand, mich dennoch bei Ihnen herzlichst für diesen ausgefallenen Lösungsvorschlag zu bedanken. Wobei Schweigen mein Waffeleisen wohl auch nicht wieder zum Funktionieren wird bringen, Sapperlot.

Hochgeehrter Herr Fleck!

Ein Blauer Raimund sollte also das Problem lösen können, Feurio? Wo genau findet man diesen Herren? Zwar gibt es in meinem Bekanntenkreis einige Männer namens Raimund, jedoch sind diese oft nur in der Karnevalszeit "blau". Bis zum nächsten Jahr werde ich zweifelsfrei nicht gänzlich auf Waffeln verzichten möchten, Potzdonner.

Es gab bereits eine Zeit vor der Erfindung der Spielestaionen, der X-Kisten und anderer hochmoderner Waffeleisen, junger Mann! Damals, in meiner Jugend, waren Interjektionen wie diese Gang und Gäbe, zum Kreuzdonnerwetter.

Auf noch bessere Lösungsvorschläge hoffend,
Dr. Waldemar Drechsler

Werter Herr Drechsler,
ich denke ihnen ist am meisten geholfen, wenn sie sich ein neues Waffeleisen kaufen (z.B. Audi, BMW )
Als weitere Möglichkeit käme in Betracht, die Augen zu öffnen und sich am Fortschritt und Evolution sinnvoll zu beteiligen.

FRAU
IDEFIX

Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 07.09.2014 16:36 von IDEFIX.

Technikfeind Drechsler,

ich musste fast lachen, an meinem Geburtstag zu lesen, wie sie eine SpielStation 4 missbräuchlich für Ihre adipösen Zwecke entfremdet haben. Doch als zukunftsorientierter Freizeit-Psychologe besann ich mich und stellte bei Ihnen folgende Ferndiagnose fest: F89 nach ICD-10 mit nicht minderen Anteilen von F71. Dieses Phänomen habe ich nach kurzem Aufenthalt in Ihrem biblischen Forum namens ArcheInternetz auch bei den meisten der dort angemeldeten Benutzer festgestellt. Bei verbannten Benutzern zeigte sich eine leichte Tendenz zur Heilung. Diese ist generell auch noch bei Ihnen möglich, da es sich bei diesen psychischen Störungen nicht um Stoffwechseldefekten im Gehirn handelt, sondern rein der Handlung und Lebenshaltung unterliegen.

Da ich Ihnen und Ihren Kollegen zu einem besseren Leben mit weniger Einschränkung verhelfen möchte, wie es sich für einen Hobby-Psychologen gehört, wäre mein erster Ratschlag, dass Sie das vermeintliche Waffeleisen erst einmal verkaufen, damit Leute, die den Zweck derzeit noch besser verstehen als Sie, ihren Spaß damit haben. Sehen Sie es positiv: Von den Erlösen können Sie sich die rezeptpflichtigen Psychopharmaka kaufen, für welche die Krankenkassen bei Ihrer Sonderform der Störung garantiert nicht aufkommen werden.

Der zweite Schritt für Ihren Fortschritt besteht darin, Schulungen für Elektrogeräte und persönliche Rechner zu besuchen. Falls es Sie anfangs anekelt, müssen Sie die Geräte nicht berühren. Steigern Sie aber die Tendenz dazu bei jedem Besuch. Holen Sie sich auch, falls nötig, mentale Verstärkung von Ihren Kollegen aus dem Arche Internetz. Eventuell können Sie unabhängig von der Arche eine Selbsthilfegruppe gründen und die Probleme und Ängste mit moderner Technik diskutieren. Vielleicht ertappen Sie sich sogar das ein oder andere Mal dabei, dass Sie doch eine Neigung zu Neuem entdecken.

Gehen Sie nach einem erfolgreichen zweiten Schritt in den Supermarkt und kaufen Sie sich einige Rasierer und genügend Rasierschaum. Rasieren Sie sich! Dieser Schritt bedeutet für Sie, auch körperlich modern in die Welt zu treten. Falls Ihre Selbsthilfegruppe nun auf dem selben Stand ist, kann es einen Schritt weiter gehen.

Kenne deinen Feind
Nachdem Sie nun ein modernes Äußeres haben, fehlt es Ihnen höchstwahrscheinlich nun an Kleidung, die mehr als nur sumpffarben ist. Eine beige Hose kombiniert mit einem roten Poloshirt erzeugt tolle Kontraste! Mit dieser Ausrüstung können Sie sich auf den wohl schwersten Schritt der Therapie zum modernen Menschen bewegen: Der Besuch in einer Diskothek! In der Arche wird dies sicherlich als Ketzerei und Höllengang abgewertet, doch keine Angst, werter Herr Drechsler - die Kollegen aus Ihrem Forum haben einige Neuronenpassagen im Gehirn noch nicht freigeschaltet wie sie - im Grunde genommen sind Sie evolutionierter als sie! Versuchen Sie, Ihren adipösen Körper rythmisch zur Musik zu bewegen. Vielleicht haben Sie ja das Glück und eine Dame findet die Bewegungen erotisch. Wiederholen Sie jedes Wochenende die Diskothekenbesuche und versuchen Sie ab und zu, ein Bier oder einen Cocktail zu trinken.

Schritt 4. Sie sollten nun in der Lage sein, aufgelockert einen Elektrofachhandel zu besuchen und nach einer neuzeitlichen Diskette im BluRay Standard zu fragen. Kaufen Sie sich gleich das Waffeleisen dazu - durch die Farbkorrekturen durch die Therapie stellt ihr Gehirn das Produkt nun korrekt dar und auch die Bedienungsanleitung wird verständlich. Es handelt sich hier um eine Spielkonsole! Nun, dies ist besser als ein Waffeleisen und bietet gleich mehrere Vorteile: Durch das übermäßige Verzehren von diesem altertümlichen Gebäck wird ihr ohnehin wahrscheinlich schon hoher Körperfettanteil nicht steigen und sie haben mit dieser Konsole im angeschlossenen Zustand zusammen mit der Diskette nach dem BluRay-Standard mehr Spaß als mit ihrer Frau. Falls dem nun wirklich so ist, verlegen Sie das Testen der SpielStation 4 nach hinten und besuchen Sie mit Ihren Therapiefreunden vorher noch ein Bordell. Ihre Spendengelder haben nun endlich einen guten Zweck: Sie zu einem modernen Menschen zu machen.

Der letzte Schritt und der Schlüssel zum Therapieerfolg besteht darin, sich ein Wörterbuch in der englischen Sprache zu kaufen und jeden Tag eine Vokabel zu lernen. Sie werden feststellen: Zwei Sprachen zu beherrschen ist besser als eine! Sie werden nun erkennen und gestehen, dass das Problem schon immer eine gewisse Engstirnigkeit war, die sich im Arche Internetz schon zu einer Behinderung gewandelt hat. Sie haben es überwunden! Sie achten Anglizismen und werten Sie als eine Bereicherung für die deutsche Sprache. Falls die Therapie für Sie erfolglos war, gehen Sie zurück zu Schritt 4. Bei dem Bordellbesuch fragen Sie dieses Mal aber nach "Blauer Raimund". Falls die Dame am Empfang nicht deutlich ihre eindeutschung versteht, schreiben Sie folgenden Satz auf und lesen Sie ihn der Dame laut vor: "Ich möchte einen Raimund, bis ich unten ganz blau bin."

Ich hoffe, Herr Drechsler, Ihnen einige wertvolle Tipps gegeben zu haben, damit sie besser in der gegenwärtigen Gesellschaft, getränkt von Anglizismen, klarkommen werden.


Hochverachtungsvoll

Chabbanese

PS: Die Anglizismen in meinem Schreiben haben Sie sicherlich bemerkt? Diese sind ein gebräuchliches Mittel, um bei Störungen Ihrer Art die Konzentration aufrecht zu erhalten.

Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 08.09.2014 02:00 von Chabbanese.

Werte Herren,

konnten Sie sich schon dazu entschließen, den Verzicht auf Anglizismen, der zeitlich begrenzt war, bis zur Abschnurnahme dieses Plauderbrettes auszudehnen? Wahrhaft knorke wäre dies! Zweifelsfrei würde dereinst, neben Arche Internetz, auch dieses Brett lobend erwähnt werden, wenn jene aufgezählt werden, die sich für den Erhalt der deutschen Sprache eingesetzt haben.

Eine positive Antwort erwartend,
Martin Berger

Herr Chabbanese,

wahre Christen brauchen keine Selbsthilfegruppen, denn der HERR höchstselbst steht ihnen bei. Ich frage Sie: Wer könnte ein besserer Helfer sein als der Allmächtige höchstselbst? Werden auch Sie Teil unserer keuschen und überaus christlichen Gemeinde und lassen Sie sich erfüllen von der Liebe, der Güte und der Macht des HERRn. Melden Sie sich noch heute an

Einladend,
Martin Berger


Post Scriptum:

Die Einladung gilt freilich auch für die restlichen Brettgäste.

Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 10.09.2014 16:51 von alexking.

So langsam aber sicher sollte man diesen Thread schließen. Nicht das echt Arche Internetz Leute hier her kommen.

Also ich fände das lustig

wahre Christen brauchen keine Selbsthilfegruppen, denn der HERR höchstselbst steht ihnen bei. Ich frage Sie: Wer könnte ein besserer Helfer sein als der Allmächtige höchstselbst? Werden auch Sie Teil unserer keuschen und überaus christlichen Gemeinde und lassen Sie sich erfüllen von der Liebe, der Güte und der Macht des HERRn. Melden Sie sich noch heute an

Einladend,
Martin Berger


Post Scriptum:

Die Einladung gilt freilich auch für die restlichen Brettgäste.

Grade im Religionsunterricht habe ich gelernt mir selber zu helfen anstatt jemanden zu bitten mir zu helfen.
Wer ist dein Allmächtiger? Woher kommt er? Unendlich Fragen. Keine Antwort. Noch von IHNEN obwohl ich SIE in meiner Nachricht auf der 3. Seite direkt angesprochen habe! Ihre Position Entwicklung zu stoppen ist derart widerwärtig, das ich den Beitrag aus 2 (in Worten "zwei") Gründen melden werde.
1. Ich mag sie nicht, weil Sie einfach nicht auch Fragen antworten und stattdessen hier einfach mit ihrer schönen Religion weiter posaunen die eh keinem weiter helfen kann und wird. (Es gibt Ausnahmen wie Sie und ihren Herr Kollegen, welchen ich auch nicht mag).

2. Ich frage mich was der Sinn ihrer Beiträge ist. Um ehrlich zu sein frage ich mich das wirklich. Möchten sie:
a)Werbung für ihre Seite machen, weil zufälliger weise das Thema deutsch soll deutsch bleiben auf kam?
b)Sie erfolglos versuchen Leute zu bekehren?
c) Ich Sie und Herr Kollegen oben (der Spaß daran hat die Zitate blau anzumalen) nicht mag, weil er ebenfalls wie Sie ein "Hardcore" Christ sind.

Ihr Einladung mögen einige Annehmen ich lehne sie jedoch öffentlich ab, ich denke dass kann man sich denken, und ich denke ein Großteil dieses Forums denkt ähnlich, wenn nicht sogar gleich. Potz-blitz, wünsche ich mir, dass ich auch dem Mond leben würde, hätte ich nicht solche Probleme.

Ich wünsche ihnen einen schönen Abend und empfehle ihnen Friedrich Nietzsche. Dass nenne ich gute deutsche Literatur. Vor allem "Der Antichrist" ist zu empfehlen. Schauen Sie ruhig rein. Ist ja richtiges deutsch